Montag, 3. August 2009

uiui das wird eng!I

Nachdem ich nun vom Klagenfurter Beach Volleyball zurückgekommen bin hab ich mal meine Filme aktualisiert: http://community.redbullmobile.at/Stimmung
Is alles noch nicht so perfekt, aber ich hab einfach viel zu wenig zeit für alles. Die Arbeit ruft! Das Theater ruft! Der neue Freund ruft und die Freunde rufen!

Am liebsten würd ich mich auf eine kleine Insel absetzen, alles fertig vorbereiten und dann erst wieder zurückkommen. Die ganze Kommunikation is mir im Moment viel zu anstrengend. Ich brauch Ruhe umd meine Träume zu verwirklichen. Aber irgendwie ... holt mich mein Stimmungsvolles Leben immer wieder ein. - Und dann NEIN zu sagen is net so meine Sache. Also arbeite ich rund um die Uhr, um dann ein paar Stunden in ruhe schlafen zu können. - Scanner leidern?
Eigentlich habe ich gerne alles schon woche vorher fertig. Leider geht sich das alles im Moment hint und vorne net aus... aber vielleicht brauch ich das auch. Ich bin immer wieder überrascht, wie schnell sich rießen Probleme lösen können - mit ein bißchen Motivation und positiven denken.

Zusätzlich hab ich wieder Filme gedreht und es war super genial, weil sich alle an mich erinnert haben, und mich herzlich empfangen haben. Das war ein wunderbares Gefühl - das Feed Back, das meine Träume doch auch anderen gefallen außer mir. -

Da ich im Moment alles nur für mich mache, weil ich es auf meiner Ideenliste abhacken möchte, ist zwar toll für mein Selbstvertrauen, aber noch besser ist es natürlich positives, herzlich warmes Feed Back von völlig fremden Personen zu bekommen.

Dieses Jahr hatten wir sogar fast "MAUS ÜBER BOard". Aber gott sei dank hat sie sich an der Board Kante so lange festgehalten, bis ich sie gerettet habe. - Witzig: Die Leute am Schiff schriehen: Maus über board! und alle dachten es wäre eine Person ... gg ... das war echt witzig!

na gut ... es muss weiter gehen ... das Leben ist doch immer noch viel zu kurz!

lg Beatrix

Montag, 13. Juli 2009

Puppentheater am 14.08

Ja, ja... das Scanner leben. Nachdem ich nun schon wieder viele Ideen für Filme habe, muss ich leider schauen, das mein Puppentheater fertig wird. Am 14.08 habe ich Auftritt und ich sage dir, man glaubt gar nicht, was für so einem 20 min. Stück an Organisationszeit draufgeht. Der Kopf steht mir bis irgendwo, und natürlich mache ich mir selbst sehr viel unnötigen Druck.
Weil ich auch alles selbst machen muss: Musik, Drehbuch, Requisiten, Hintergrund, Termine über Termine .. uf.

Ach ja... der Landesschulratspräsident von Niederösterreich hat mir eine Stunde seiner Zeit geschenkt .. also im Sept.
Und ich hoffe ich bin schon stark genug für diese Unterhaltung. Da sag ich nur "Daumen halten!"

Montag, 22. Juni 2009

Ach ja ... das Scannerleben... wie auch immer!

Nach einer absolut intensiven Liebesaffäre, bin ich bald wieder die alte… oder besser gesagt eine Neue. Ich bewege mich auf meinem Weg zwischen Mädchen und Frau. Zwischen direkt raus und absolut verschlossen. Freude und Tränen liegen eng beieinander. Und Teile die ich im ersten Moment intensiv kindlich überdenke, sehen im anderen Moment total objektiv und neutral aus. Es ist als komme ich nicht raus aus meinem kindlichen Freude und Liebe schenken. Dann wieder absolut objektiv und ohne Gefühle. Auch … kann das ganze nicht einfacher sein. Wie soll ich dieses Gewirr von Gefühlen und Neutralität zusammen auf einen Nenner bringen? Wo will ich hin? Eigentlich weiß ich es, aber das innere Kind in mir hindert mich immer wieder daran weiter zu gehen. Es liebt die Sicherheit.

Am 28.06 mache ich „Hous Running“. Das bedeutet ich gehe waagrecht eine Hotelmauer in Wien runter. Und bis dahin möchte ich mein Leben neu geordnet haben. Sodass ich unten ankomme und sagen kann, ich habe mein altes Leben oben gelassen und beginne jetzt mit meinem Neuen. Aber ob ich das bis diesen Sonntag schaffe? Motivation habe ich genug und der Wille war noch nie größer als jetzt.
Ja ich weiß! Scanner brauchen Termine! Oder sollten sich immer selbst Termine und wichtige Zeitpunkte setzen.

Was soll ich sagen … das Leben ist wie das dunkle, blaue Meer! Unergründlich!
Und ich sitze in meinem Boot und segle durch jeden Sturm. Aber ich hab mich schon wieder mal selbst aufgegeben für andere. Bin wohl die Sorte von Scanner, die unbedingt helfen muss. Und dafür tu ich wohl alles… wie ich schon wieder mal erfahren musste. Aber auch das werde ich noch lernen. Freu freu …

Wie heißt es so schon: ES MUAS WEIDA GEH!

Dienstag, 19. Mai 2009

Arbeiten, arbeiten, arbeiten...

und ... wer saufen kann, kann am nächsten Tag auch arbeiten. Was für ein Spruch.

Da ich die meiste Zeit net zu Hause verbringe, werden meine Ideen immer mehr auf Eis gelegt. Es kommen nicht mal mehr welche weil ich so müde bin. Habe in 8 Arbeitstagen 84 Stunden gearbeitet. So geht das jetzt noch 2 Wochen. Dann glaub ich, brauch ich Urlaub, den ich mir net nehmen kann. seufz ....
ja so is das mit de Selbständigen.

Aber lange mach i das jetzt eh nimma so. I will mehr vom Leben, als arbeiten. Ich will Träume verwirklichen. yea yea ... *traurig schau* ... und ich hab soooo viele.

Meine Puppen und Stofftiere liegen auch auf Eis. Wobei ich jetzt bald ordentlich Gas geben muss. Die Betonung liegt leider auf muss - weil ja Auftritt im August. seufz

Mir fehlt die Technik schon sehr. Dinge zerlegen, reparieren und wieder zusammenbauen könnt ich den ganzen Tag machen. So wie ich einen Puzzelstein nie 2mal in die Hand nehme. Außer wenn ich müde bin - das ärgert mich aber dann so, dass ich danach gleich Pause mache.

Als Kindergartenpädagogin kann ich zwar meine zwischenmenschliche Seite befriedigen aber meine logisch-praktische Seite nicht. hmmm ... weiß auch nicht ...

Samstag, 16. Mai 2009

Die Sache mit der Lehrerin!

War jetzt beim Arbeitsgericht. Wieder mal ist keiner zuständig. Ja, ich gebe zu ich war enttäuscht. Seit fast einem Jahr höre ich von jeder (eigentlich) zuständigen Instanz, das sie nicht zuständig sind. Und wie immer, wenn ich höre "nicht zuständig" oder "sie haben keine Rechte" kullern mir die Tränen runter. Aber ich war dieses Mal schon darauf vorbereitet, obwohl das Bezirksgericht mich dorthin verwiesen hat und meinte: "Aber sprechen sie gleich mit einem Richter!"

Ich für mich, habe jetzt alle Instanzen durch: Vorgesetzte, Personalvertretung, Landesschulrat, Landeshauptmann, Bezirksgericht und Arbeitsgericht. Muss mich selbst loben, dass das alles bis jetzt wacker durchgestanden habe, denn keine einzige Person mit der ich sprach, war auch nur annähernd an meinen Fall interessiert. Die meisten haben nicht mal zugehört, oder ich durfte nichts sagen, weil das alles sowieso nicht stimmt was ich sage. Witzig! :-) oder? Das war auch der Punkt der mich am meisten fertig machte: "Ohne das ich mich zu Wort melden darf, wird über mich geurteilt. Ohne den Fall zu kennen, werde ich verurteilt. Was ich nicht alles verbrochen habe. Und das von Menschen, die nicht mal die Überschrift meines Falles gelesen haben. Witzig! :-)

Und auch dieses mal hörte ich wieder: "Nicht zuständig! Der Fall würde nicht durchgehen. Nehmen Sie sich einen Anwalt." Dazu ist zu sagen, dass die nette Frau Richterin dies in 3 min. erkannt hat bei einem Gespräch zwischen Tür und Angel. Das nenn ich Rechtssystem in Österreich. *yea yea* :-) gg

Ich erklärte ihr, das ich keine Rechtsschutzversicherung habe, nicht bei der Gewerkschaft war, und dafür Sorge getragen wurde, das ich nicht mehr als Lehrerin arbeiten darf. Und fragte Sie dann, wie ich mir wohl einen Anwalt leisten könnte?
Ach die Welt da draußen stellt sich das alles so einfach vor.

Naja ... aber es geht mir gut. Ich habe für mich erkannt, das jeder Mensch ein Individuum ist. Die einen arbeiten für sich und aus Freude. Die anderen erhöhen ihr Selbstvertrauen auf Kosten der Mitarbeiter. Manchmal frage ich, was bestimmte Menschen in bestimmten Positionen machen? Und ich frage mich immer wieder, wieso Firmeninhaber vergessen, das motivierte Mitarbeiter (Hackler) mehr Gewinn der Firma bringen, als herrschsüchtige Abteilungsleiter. Im Bundesdienst ist dies noch viel schlimmer. Ich passe nicht in dieses System. Und ich finde es auch für die Schüler sehr unpassend. Aber was solls. Geht mich alles nichts an, bin ja nur der kleine Hackler. *g*

Na jedenfalls habe ich für mich, alles getan, was mir möglich war. Ich weiß nicht ob ich zum Rechtsanwalt gehen werde. Die Behörte hat gewonnen. Gratulation! Sehr enttäuscht bin ich von Hr. Dr. Erwin Pröll. Ich hatte mehr erwartet. Leider sind seine Mitarbeiter nicht so motiviert wie er. Schade :-(

Und ich weiß auch nicht ob ich die Hilflosigkeit, welcher ich die ganze Zeit ausgesetzt war/bin noch länger über mich ergehen lassen mag. Ich habe mit mehr als 50 Personen über meinen Fall informiert und es kam immer wieder ein: "Ts ja! Da kann man nichts machen! Ist einfach so!" Kein einziger hörte mir zu. Und jetzt wird nur gewartet bis die letzten 6 Monate um sind, damit mein Fall nicht mehr aufgenommen werden muss. Witzig! *g* Aber ja, so ist das Rechtssystem in Österreich.

Einzig und allein der Volksanwalt, hat mir zugehört und meinem Einspruch "Recht gegeben". Trotzdem wurden die Berichte, welche ich nicht kannte und in meinem Personalakt abgelegt wurden um mich nicht mehr anzustellen, nicht aus meinem Personalakt entfernt. = Bewerbe ich mich neu, muss ich mich wegen der Berichte, die ich nicht verfasst habe, rechtfertigen. Witzig! Ich muss mich für etwas rechtfertigen, was ich nicht geschrieben habe. Witzig! Einfach nur Witzig!

Eigentlich ist das alles nur ein Witz. Ausgetragen auf einem Menschen. Um Macht und Farbe zu demonstrieren. Ach ich frag mich immer wieder in welcher Welt wir eigentlich leben. Wo Menschen weniger zählen als Geld und Position. Eigentlich traurig.

Aber Welt... du hast ja mich ... ich stecke voller Liebe und ich werde sie austeilen ... und vielleicht kann ich die Welt nicht verbessern, aber die Sichtweisen der Menschen verändern .. und das ist für mich das wichtigste.

Schlafe wohl süße Welt ...
und lass dich nicht unterkriegen! *g*

Donnerstag, 7. Mai 2009

Das Leben

Es ist nicht immer leicht, seinen weg zu gehen. Wichtig ist DAS man ihn geht. Ganz egal was kommt und kommen wird. Es ist wunderbar.

Liebe kommt, liebe geht ... aber mein Leben bleibt mein Leben ... was mir immer wieder die Aufgabe gibt zu lernen, mich selbst zu verstehen und zu lieben.

gute NAcht

Genieße jeden Moment im Leben

Lass dich nicht von deinem Weg abbringen! Egal was wer von dir will, oder was du von anderen willst! Es ist dein Weg! Den du gehen willst! Also geh ihn!

und versuche immer .. das beste für dich rauszuholen!

genieße das Leben .. es ist wunderbar so wie es ist .. auch wenn es dir nicht gefällt .. dann lerne daraus .. das Leben besteht aus Lernen .. die Schule es Lebens wie es meine Oma immer sagt!

Montag, 4. Mai 2009

Die Arbeit verhindert meine Ideen

Ach wie schade. Habe mich so mit Arbeit eingedeckt, dass ich einfach nicht mit meinen Ideen weiter komme, weil ich immer so müde bin.
Ich will meinen Film endlich fertig schreiben. Will Vorbereitungen für die Dreharbeiten treffen. Muss noch das Drehbuch dazu schreiben. Solle noch Lieder schreiben ... und .. nehm mir einfach keine Zeit dazu. *seufz*

Auch mein Puppentheater will ich endlich fertig machen. Das Bühnenbild muss noch geschneidert und geklebt werden. Das Sponsoring organisiert und die Musik vertont. Die Noten will ich auf Papier und Solostücke für Instrumente sollten noch rein.

Ach, weil ich auch alles so perfekt haben möchte ... seufz :-(

Und eigentlich will ich wieder zurück in die Technik. Ich vermisse sie sehr. Ich will mein Auto selbst herrichten und reparieren. Dinge zerlegen und wieder neu zusammenbauen.... ach, wie ich das vermisse.
Und doch finde ich meine Arbeit super.

Ach, wie soll ich da eine Entscheidung treffen ... bei so viel sollte und wollte?
Und so wenig Power ..
Die Wochenneden werden auch immer kürzer und .. lustiger .. gg
Obwohl ich mein Leben im Moment perfekt finde .. würde ich mich gerne mal wieder auslinken und meinen Ideen nachgehn. Besonders jetzt, wo ich doch so viel Freizeit hab! *GG* wenn nicht immer irgend etwas anders zu feiern wär am WE

Gute Nacht oder Schönen Tag noch..
Vielleicht geh ich bald als Maulwurf durch und grab mich für ne Zeit in der Erde ein. gg

Sonntag, 26. April 2009

Ach ... wie schade, ...

Ich bin die Sorte von Scannern die sehr schnell Lösungen findet, egal für welches Problem auch immer. Teilweise muss ich mich nicht mal auskennen in der Materie. Aber ich finde eine Lösung für das vorhandene Problem. Was meine Motivation ist?
Jedes Problem ist für mich kein Problem sondern Spiel. Es ist ein witziges Spiel, dass ich gewinnen möchte. In meinem Kopf zerlegt sich das Problem in alle Bestandteile, welche ich von allen Seiten beobachte und aufsauge. Die Lösung eines Problems finde ich meist in der Betrachtung dessen. So wie Kinder zum Broccolie Baum sagen.
Und so bin ich für mich draufgekommen, das doch alles nur eine Sache der Betrachtung ist. Jede beleidigende Aussage eines Menschen, trägt eine Sorge dessen in sich.
Wieso spricht man diese Sorge nicht einfach aus und lässt den ärger weg?

Ich habe erkannt, das vieles von außen betrachtet witzig erscheint. Ich ärgerte mich immer, wenn mein ExFreund kein Interesse an mir zeigte, doch hab ichs ihm so nie gesagt. Ich war beleidigt und ärgerte mich über vieles andere, was er natürlich zu hören bekam. Hätt ich dies damals gewusst/gesehen/gespürt, wär sicher vieles leichter gewesen.

Was ich mit alle dem sagen möchte ist - höre, was hinter Ärger, Traue, Hass, Neid .. steckt und versuche es direkt auszusprechen. Auf eine gewisse harte offene Art. Vor der ich sehr viel Angst hatte, und merkte, das sie überaus hilfreich sein kann.

baba wachel

Donnerstag, 23. April 2009

Die Stille

Kann mir jemand mal sagen, was das ist, wenn nix ist?
Ich weiß die Frage an sich hat schon etwas witziges an sich, aber ich mein die Frage ernst. Habe mich heute sogar beim Arbeiten ertappt, dass ich in einer sehr kurzen Pause einfach an nix gedacht habe... es ist so unheimlich für mich!

Letztens bin ich in meinem Auto sitzen geblieben, obwohl ich vor meinem Haus stand.
Weil ich so ein angenehm, ruhiges Gefühl verspürte, welches ich noch länger spüren wollte. (Das ist ein satz ... hoffe du kennst dich noch aus?)
Und sonst aus .. alles ist so leer in meinem Kopf, wenn ich nichts mache ... sehr, sehr ungewohnt .. aber auch sehr, sehr angenehm.

Kennt das wer da draußen? Kann mir jemand sagen wie ich das geschaft habe? Gibts da ne Goldene Regel dazu dieses Gefühl zu erreichen? Na,ja! Nur sicherheitshalber, falls ich mal wieder unrund laufe ... gg

Vielleicht ist es auch die Offeneheit die ich im Moment auslebe. Dadurch denke ich nicht mehr, weil ich alles was ich immer gedacht hatte, ausspreche ... hm... deshalb hab i nix mehr zum Denken .. hm...

Schlafts gut! ... wieder mal tot müd ins Bettal fall.

Gute Nacht an alle da draußen!

Mittwoch, 22. April 2009

Die Liebe @->----

Cool, alles ist so cool!

Ich freu mich voll, dass alles so schön ist.
Mein Leben ist wunderbar und ich bin froh, dass es soweit gekommen ist.
Ich bin froh, dass ich nicht stehen blieb sondern weiter ging.
Ich bin glücklich in meinem Job.
Ich bin ein Mensch der sehr viel Liebe zu geben hat. Und diese ganze Liebe bekomme ich jetzt zurück. Erwachsene fühlen die Liebe und lieben die Liebe, aber sie können nicht damit umgehen. Sie haben irgendwie auch Angst davor zu Lieben. Aber Kinder …. Kinder lieben immer. Alles was sie tun lieben sie. Sie machen alles mit einer unbeschreiblichen Faszination für die Dinge. Und sie geben Liebe und das, ist wohl das wunderbarste überhaupt.
Kinder lieben immer und überall. Wieso hören sie später auf damit? Wieso verschwindet diese Faszination für die Dinge. Wieso darf sich ein Erwachsener über die kleinen Dinge im Leben nicht mehr freuen wie ein kleines Kind? Wieso ist Liebe zu geben, so schwer?

Die Liebe zu etwas hilft uns weiter zu machen. Sie motiviert die Menschen bei allem was sie tun. Nur tun wir selten etwas das wir lieben! Wieso nur?
Ich war auch so. Ich war in einem System, an das ich mich angepasst habe. Ich passte mich an, hörte auf zu lieben und zerstörte mich selbst dabei.

Vielleicht ist die Schwierigkeit der Liebe der Verstand. Je älter wir werden je mehr denken wir und je weniger benutzen wir unser Herz und unsere Liebe zu etwas. Wer aber kontrolliert unseren Verstand? Nur wir selbst. Normen in die wir uns fügen weil wir etwas/jemanden Lieben, können alles zerstören.

Montag, 20. April 2009

Die Arbeit

Nach dem ich mir meine Arbeit ja selbst einteilen kann dachte ich mir vor zwei Wochen, ich werde mich ordentlich zuplanen, um mehr Geld zu verdienen.

Jetzt im Nachhinein muss ich zugeben, das ich wieder etwas gelernt habe .. als Scanner ist Geld nicht so wichtig! Ich liebe meinen Job und ich liebe die Kinder.
Endlich habe ich eine Lösung gefunden um meine Liebe an Menschen weiterzugeben die sie wirklich brauchen und vor allem auch annehmen. Erwachsene können nichts anfangen mit Liebe. Bekommen Sie liebe, sind sie irritiert und kennen sich nicht aus. Zweifel, Hass, Freunde, Scham kommt auf und ehe man sich versieht, startet eine Spirale des Denkens die gar nicht notwendig wäre, wenn „Liebe geben“ nicht so ein TABU wäre.

…. Oh mein Gott… wo bin ich schon wieder mit meinen Gedanken .. was wollte ich eigentlich erzählen … Ist das ein Scannerleiden? Gg

Ach ja.. bin schon wieder online! Gg
Das gute Geld. Ich habe die nächsten drei Wochen so zugepflastert das ich am Abend tot müde nach Haus komme und mich in mein Zimmer verkrieche. Allein. Ohne Radio. Und auf meiner Bank sitze. Ohne etwas zu tun. Aber auch ohne einen einzigen Gedanken im Kopf.
Für mich ein Wahnsinn, denn wer mich kennt, weiß das ich gerne in Gesellschaft bin und am liebsten 24 Stunden lang Spaß habe. Das erstaunliche daran ist, dass ich es sehr genieße. Die Ruhe in meinem Kopf ist so schön. Ich genieße jeden Abend.
Seit dem Buch „Du musst dich nicht entscheiden, wenn du tausend Träume hast“ von Barbara Sher, hat sich sowieso alles in meinem Leben geändert. Sie schreibt über die Art von Mensch die ich bin: Überall und nirgends, einmal da einmal dort einmal ganz wo anders und dann wieder zurück zu Start, hin und hergerissen von allem, was auch nur annähernd Spaß machen KÖNNTE. Aber das wichtigste: Unverstanden von den Systemen in denen ein Scanner lebt.
Dieses Buch hat mir gezeigt, das es nicht nur einen Weg in meinem Leben gibt, sondern Hunderte. Es ist ein wunderbares Gefühl für mich zu wissen, das ich jeder Zeit einen anderen Weg einschlagen kann und werde, wenn mir die Lust an meiner jetzigen Arbeit vergangen ist.

Wo bitte bin ich schon wieder mit meinen Gedanken … uiuiui?!?! .. was wollte ich eigentlich sagen?? (Mein Geist ist schneller als du lesen kannst.. sorry! *gg*)

Ja, genau .. das neutrale Denken…
Seit ich erkannt habe, dass ich sehr viele Ideen habe, sehe ich meine persönliche Welt mit anderen Augen. Ich notiere jede meiner Ideen in meinem wunderschönen, leeren Buch aus Leder. Dadurch habe ich den Kopf immer frei für neue Ideen und kann, wenn ich wieder Lust dazu habe, die alten perfektionieren. Seit dem ich das so mache, denke ich überhaupt nicht mehr. Ich bin eine Frau und jetzt mal ehrlich, wir Weiber denken den ganzen Tag, an was auch immer. Und das ist alles aus. Komisch nicht? Und die Sicht der Dinge und der Menschen in meiner Umwelt veränderte sich total. Es gibt nur noch ein Reden, oder ein nicht Reden. Was ich mir denke sage ich auch. Das wunderbare daran ist, dass ich nichts mehr mit nachhause nehme. (Gut die weiblichen Gene kommen immer wieder durch gg, aber nicht mehr so stark lol)

Deshalb ist es so still.
Wunderbar!

Ich wünsche allen Scannern da draußen, dass ihr dieses Gefühl auch mal erlebt. Einfach nur schön!
(PS. Ich hoffe das is jetzt alles net zu verwirrend. Bin wohl schön zu müde fürs tippen heute. Und Fehler sind auch noch drin! So wie immer ;-) Was wäre ein Blog von mir ohne Fehler?)

Montag, 6. April 2009

Und wieder mal krank!

Ach ja, die lieben Kinderkrankheiten. Bin dafür das Kindergärtnerinnen und Lehrerinnen und alle anderen die mit Kinder zu tun haben ... gratis Obstkörbe zur Verfügung gestellt bekommen! Für die Abwehrkräfte!

Ach ich liebe meine Kleinen.
Bin aber jetzt auf der Suche nach etwas Ausgleich.
Da ich ja im Computerbereich sehr gut bewandert bin, weil Ausbildung HTL und Lehrerausbildung, will i da auch wieder was weiter machen.
Denke so an einen Werkstudentenjob für die Wochen, an denen ich nichts zu tun hab.

Mal schauen ob irgend jemand da draußen, so etwas brauchen kann.
Da ich sehr schnell lerne, würd ich das echt super genial finden.

Kinder & Arbeit .. das alles kombiniert ohne ein Kinder oder Familie zu haben... ach ich find mich einfach super... ggg

.. wenns funktioniert! ..

sonst alles bestens bei mir ...
würd ja über privates schreiben, aber das ist alles so privat, das ich nicht mal daran denke, weil ich sonst schon etwas gesagt hätte.... sfg...
stille Wasser sind tief .. und trennen zu 100% Privat und Arbeit...

Wünsch dir noch nen schonen Abend!
Und heiße Nächte! sfg

Montag, 30. März 2009

Hey, was geht?

Bin mal wieder voll im Einsatz. Nachdem ich letzte Woche um 5:30 aufstand und um 22 Uhr von der Arbeit nach Hause kam, war ich etwas müde. ;-)

Aber es geht mir super! Sport wär geil.
Meine Idee sind im Moment auf Stillstand, aber in 2 Wochen habe ich wieder frei und dann werde ich mal schauen, dass ich mein Puppentheaterstück fertig bekomme.

Sonst, was soll ich sagen. Das Leben ist geil, wenn man sich frei bewegen kann und tun kann was man will. Es ist toll nur nach seinen eigenen Vorstellungen Leben zu können. Nichts auf das ich aufpassen muss. Wenn ich einen Fehler mache, dann mache ich ihn und lerne daraus.

Ich tue also bin ich... das ist meine Lebensphilosophie.
Für mich ist das Leben ein Weg voller Entscheidungen. Und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr bestärkt sich für mich diese Aussage. Jeden Tag treffe ich 10000 von Entscheidungen. Das beginnt schon in der Früh, wenn der Wecker läutet: „Steh ich auf? Bleib ich noch liegen? Lass ich den Wecker heute 100mal läuten? Was ziehe ich an? Die zu kleinen, ausgewaschenen Socken oder das zu große, gemütliche T-.Shirt? … und bis ich außer Haus gegangen bin, ich mein Kopf schon wieder müde vom vielen Entscheidungen treffen.

Der Unterschied zu früher ist, dass ich jetzt jede Entscheidung nur treffe, weil ich es so will. Ich treffe keine Entscheidungen mehr, wegen schlechtem Gewissen, oder weil ich denke, dass andere wollen, das ich …. Wenn anderes etwas von mir wollen, dann müssen sie schon mit mir reden. Jeder Mensch ist ein Individuum und ich kann nicht riechen, was mein Gegenüber gerade denkt. Denken ist auch das einzige, was sowieso keinen Sinn hat. Ich DENKE *g* der Mensch DENKT nur, damit ihm nicht fad wird. Jetzt wo ich alle Entscheidungen nur für mich treffe, denke ich überhaupt nicht mehr. Ich habe kein schlechtes Gewissen und fast keine negativen Gedanken. Jede Sekunde meines Lebens ist alles offen. Ich lasse mir jeden nur erdenklichen Freiraum für alles. Mit denken, was der andere denkt, was er gerne hätte, das ich tun würde……. Geht alles nur schief! Entweder frage ich sofort, ob mein Gegenüber gerne hätte, das ich das jetzt mache und bespreche die Sache, oder ich lasse es.
Wir Menschen haben einen Mund und eine wunderschöne Stimme, also sollten wir sie auch benutzen.

Was für ein Leben!

Montag, 9. März 2009

Die Vergangenheit holt mich ein.

Am Samstag wars am schlimmsten. Heute geht es schon wieder. Genau vor einem Jahr war ich als Integrationslehrerin in einer VS angestellt. Meine Vorgesetzten waren von meiner Arbeit nicht begeistert und haben mir das 6 Monate lang immer wieder gesagt. In der letzten Schulwoche begab ich mich in psychische Behandlung, weil ich dem Druck nicht mehr stand hielt. Gott sei danke hatte ich viele Freunde und Familie die mir dabei halfen, die Vorfälle zu verarbeiten.

Ich dachte ich habe es überstanden.

Jetzt ... genau ein Jahr später ... kommt plötzlich wieder alles zurück. Im Moment fühle ich die Situation von damals. Von einer Sekunde auf die andere, kommt alles hoch und ich fühle mich als wäre ich noch Lehrerin mit dem ganzen Druck meiner Vorgesetzten auf den Schultern. Ich beginne unkontrolliert zu weinen und lasse den Druck los. Aber glaubt mir, lustig ist das nicht, wenn man sich gerade im Einkaufszentrum befindet. Aber was soll ich machen? Ich bin der Meinung es ist gut so. Hauptsache ich lasse los.
5 Minuten später geht es mir wieder besser und es ist alles so wie immer. Ich habe mich dann wieder erholt und mein Denken ist wieder gefestigt.

Vielleicht weiß von Ihnen liebe Leser wer, wie ich das unter Kontrolle bringen könnte?

mfg
Stimmung

Freitag, 6. März 2009

Möglichkeiten

Heute beim Arbeiten in der Kindergrippe, habe ich meinen Arbeitskolleginnen meine Filme im Internet gezeigt. Sie waren begeistert und möchten, dass ich für Muttertag etwas für die Kinder vorbereite. Schüchtern meine ich: "Ich weiß nicht ob ich das kann. Was soll ich denn da spielen?" Während ich diesen Satz aussprach, hatte ich schon eine Geschichte im Kopf. Und ich weiß das sie schon fertig ist, aber ich nehme mir keine Zeit sie auf papier zu bringen und zu bearbeiten. Keine Lust ;-)
Aber das ist das gute am Scannerleben! Es ist sicher da, wenn ich etwas brauche. Ich brauche mir keine Angst machen, das ich das nicht schaffen werde. Ich freu mich schon drauf.
und trotzdem kommen immer wieder Zweifel ... aber grundsätzlich, wenn ich mich in die Situation hineinversetze, wie ich spiele und die Kinder lachen .... bin ich absolut glücklich und frei.

so schön war das Leben schon lange nicht mehr.

naja, und ... im Moment mache ich mir sorgen um das liebe Geld. Dieses Monat hab ich 400 Euro verdient, aber da ich letztes nur 250 hatte und mit 100 im Minus war, brauch ich an weggehen gar nicht denken.
seufz
was die Stimmung fürs Ideenproduzieren, wieder mal sehr herabsetzt. Bin noch dazu ein Steinbock, der sehr auf Sicherheit setzt. Ein Steinbock als Scanner! Ein Widerspruch in sich! gg

Sonntag, 1. März 2009

Taschen, Taschen Taschen

Habe heute 3 neue Taschen designed.
Bei einer hab ich nen Prototyp erstellt. Voll cool. Meine Stofftiere lieben sie.

Die werde ich vielleicht in groß Form für mich selbst nähen. Sie ist echt geil... für alle die Taschen so lieben wie ich.

Naja .. die anderen habe ich in meinem Ideenbuch festgehalten.
Bin mehr so der ökonomische Typ. Also alle weiteren Taschen mit wirklich guten Hintergrunddenken.

Aber .. wenigstens bin ich jetzt so weit, dass ich meinen Ideen freien Lauf lasse und sie nicht mehr abwürge. Ja die große Erkenntnis, das ich ein Scanner bin, hilft mir schon sehr mein weiteres Leben in den Griff zu bekommen.
Früher bekam ich immer einen Anfall, wenn ich am Tag 10 neue kreative, brauchbare Projekteinfälle hatte. Ich hasste die ganzen Ideen und kreativen Gedanken. Es war furchtbar!!
Jetzt .. schreib ich sie auf .. weil ich mir denke, vielleicht will ich ja einmal etwas davon umsetzen .. und dann .. kann ich es ...
manache Ideen können auch nicht warten. So wie die eine Tasche heute. Da ich die Welt mit anderen Augen sehe und beobachte (wie ein kleines Kind .. alles ist neu.. alles wird genau beobachtet) konnte ich nicht anderes als alles andere stehen zu lassen und mich an meiner Idee zu beschäftigen. Wärend ich den Prototypen herstellte, zitterten meine Hände (weil keine Geduld für kleine Arbeiten) aber ich habs geschafft. Immer wieder habe ich Fehler in meinem Denken erkannt und es war großartig. Jede Sekunde veränderte ich die Idee, weil ich sie so nicht umsetzen konnte. 3 mal veränderte ich die Tasche, als sie schon fast fertig war. Hätte nie gedacht, das ich so etwas je schaffen könnte! Wo ich doch so eine Perfektionistin bin. Aber ... es hat mir so viel Spaß gemacht ... wirklich... es war einfach toll.. Nein das geht so nicht! ok.. wie gehts dann? .. na so vielleicht! .. nein so gehts nicht! .. na wie dann? ...

einfach toll!

an alles Scanner da draußen: "Gebt euren Ideen freien Raum! Auch wenn sie kein Geld bringen. Sie bringen euch sehr viel!"

Samstag, 28. Februar 2009

Kohle is net das wichtigste im Leben!

Hi!
Alles recht cool da draußen?
Gestern hab ich schnell mal ein Lied komponiert, mein Buch weiter geschrieben, zwei neue Ideen für eine TV-Show in meinem schlauen Buch festgehalten und mich etwas entspannt weil - krank.
Und ich muss zugeben. Es ist schön, seinen Gedanken freien Lauf lassen zu dürfen, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, dass ich ja mit all dem kein Geld verdiene.

Im Moment bin ich an der Erkenntnis dran, dass ich ein Mensch bin, der lieber seine Idee und Träume verwirklicht, als damit Kohle zu verdienen.

Da fällt mir ein... ich hätte ein Puppentheaterstück zu verkaufen.
Thema: Mobbing im Unterricht. + Bühne, selbstgeschriebene Lieder und vielleicht noch das ganze in Kinderbuch Form. Kommt drauf an, ob ich dazu noch Lust habe.
Das Stück ist für Volksschulkinder. Aber auch in Kindergrippen werden die Lieder schnell erfasst und (was für mich sehr unglaublich war) sogar die kleinen singen es sofort nach. Gesamtes Stück mit sehr viel pädagogischen Wissen umgesetzt - da ich ja Sonderschullehrerin bin.
Das einzige was mir wichtig wäre ... tragt dieses Theaterstück in die ganze Welt. Die Kinder heut zu tage sollen erkennen, das es nicht immer richtig ist, auf andere herum zu trampeln .. es geht auch anderes ... also wer will .. bitte melden!